第08章

　　唉！真的能啥事都不管吗？合该我今年犯太岁，啥事都来沾上我？连在台中也不得安宁。

　　从母亲那边得知，自从父亲口头宣布财产的百分之五十即将给我继承后，他老人家雇了一名高明的保全兼征信人员守在我身边，生怕我教人给暗杀什么的。

　　当然，我那票亲戚还不至于泯灭人到那般，于是我更肯定我给父亲设计了。他老头只是想利用这半年来观察他那些妾子女们对财产的看法，与对付我的方式；难怪母亲在许久之前就说父亲不存好心，必然会招惹到我。一方面要求兄长们代我寻夫，让我有人可嫁，一方面想知道他的孩子中谁的手段最好，可让他用来当财产分配的依据；如果锺绍正我的爹会把百分之五十的财富砸在我身上才有鬼！除非他真的乐见下一代反目成仇，否则他会益加小心将他的财富做最恰当的分配。

　　目前为止，没找过我的就是大妈、二妈、三妈。以及此刻人在国外的老大锺峭伟了。我父亲的子们都各自有厉害的地方，也不轻易撕破脸或出贪财面孔，所以我才说父亲的小妾冯诗茹最没前途，不懂得使更深沉的手段，只会人前逞威风，徒落了个恶名，反而益加没地位。照理说最年轻貌美的妾应是最受宠，但父亲最后心系的还是我那无情且不肯爱他的母亲。

　　我那些兄弟们前来找我叙旧都还能保持平和面孔，有的是替我介绍男友，有的要找我合作，有的已申请要成为我的理财顾问；当然也有骂我的，就是锺岷之那小子了，破口大骂的程度有别于他平斯文的形象。他是为了方慎哲来骂我的，据说那人被我伤得太重，放弃唾手可得的硕士学位，放逐海外，决心为家族企业开拓海外市场，五年内不会回国。这就非关财产问题了。

　　不是没有暗斗明争的，但我那些兄弟们明白，与其找我冷嘲热讽，还不如提供对双方都有利的方案合作更来得实际；如果不是有厉害的母亲调教，这票头小子哪会这么知轻重？是不？而且我那些兄弟恰巧都知道言语上的伤害根本伤不了我，他们也就省了那闲工夫。可怜哦，这会儿我有些可怜起冯诗茹那五岁的儿子；一个会泼妇骂街的母亲能教育出什么子女？

　　唉！人各有命啦。随他去。

　　除了家人的拜会之外，当然北部捎来的讯息不容忽略，从大陆取景回来的应宽怀先找到我，可惜了他历尽艰辛代我找了那么多游学资料，偏我居然全用不上，不过我告诉他来方长，不急，总用得上。我想过些天他也会下台中吧；虽知道母亲与他没有结果，他仍是不减仰慕之情，能看到人也是好的。

　　再来就是昨夜找到我的楼公子。他之前为我申请了支大哥大，而号码只有他知道，当大哥大响起来也就是他终于要找我了。他以为我来台中只小住三、四天，而他目前忙着周旋在一票日本客户中，对着那票好人口，居然没让我陪同出席可见今我身分的不同，以往他可是物尽其用，一点也不吝啬将我分享，尤其老实说我哄客户的手段高，连他都赞赏有加；没让我派上用场，就不知他目前的女秘书是否胜任？

　　我在台中已住了十天，天天往母亲的画廊跑，当小妹兼工友，劳动自己快要生锈的骨头，偶尔在傍晚时到美术馆的大草皮上看人放风筝。

　　不知道是否为下意识的存心，我居然住了这么久，而我也知道他终于会忍不住打大哥大找我。昨夜，我只淡淡道：“还想再住几天。”便收线。而他似乎也不急切地要我非回去不可。

　　这扰人的关系呀！如果他能够完全冷淡一如当初，那我会走得洒；如果他能平凡痴。展现无理蛮占的男本，那我更会甩头就走，也不致落得这番凄惨意境。是他够高竿吧！尺寸之间的拿捏高超一如他做生意的手段，

　　今傍晚，没有看风筝的心情，坐在画廊门前的台阶上，我仰首看天空，五点半的光景，没有太多黄昏的颜色，百般无聊地正想打哈欠伸懒，不意，远远走来一个修长身影令我瞌睡虫全消失，只能讶然而呆愕地目来人走向我…楼逢棠！

　　他怎么会来台中？

　　西装外套搁在左手手臂。没有套领带的白衬衫开了两只扣子，袖子挽高，他全然一副休闲狂放的扮相。连他的头发也不再一丝不苟，垂了些浏海下来。

　　他直直走到我身前站定，我高抬的头快要往后仰倒了，他伸出右手，扶住我后脑，弯身给我一个吻。

　　“你怎么来了？”

　　他的手滑到我的，我顺势站起来，整个人贴在他怀中，不急着离开他健美的身体。

　　“我有三天假。”搂着我居然往大马路走去。

　　“这是我母亲的画廊…”我指着身后，他不会不知道吧？

　　他笑：“总会见到的，改天吧。”他招来一辆计程车。说了桂冠酒店，便闭眼休息，但他的手始终没有离开我的。

　　原来他是搭飞机来的。

　　“怎么不开车下来？”

　　“我累。”

　　我依入他颈窝中，不期然看到他耳畔一口印，老天，我该作什么反应呢？吃醋翻吗？其实我还没达到那种情绪，但心头总会有些不舒服。这是可以预料到的，我不在的期间他当然有其他女人排遣需要。以往他不是同时有许多女伴？现在我又何必介怀？也许，我介意的只是他没有把印擦掉吧！我一直知道他不允许浓装裹的女人在脸上留下印记，以前也不过只有一次吻花了我的口红，往后就不再有过了。

　　他累？在发现了这个口红印绑，疲累便染上暧昧的颜色。他到底有“多”累？

　　我抬手刮向他耳畔，可能有些，所以被他抓下来，他连眼皮也没有抬一下。我又以另一手去刮他耳畔，他终于睁开一只眼，抓过我的手，看到上头一抹红后，眉头不悦地拧起，拿出面纸给我，我缓缓地替他擦去。一干二净。

　　抵达长荣桂冠酒店后，他直接拉我上顶楼的套房。将衣服抛在客厅，他立即走入浴室。

　　我双手大张倒在柔软大上，说不清自己目前的心情。他来台中，我不该有过多的喜；他有其他女人也不该令我有些微的怒。情绪的种种并没有强烈到可以区分，也没有单纯的呈现，所以我才说理不清。

　　只是，那牵念是确切存在的。他会挂念我，我也会想起他，但不是非有那个必要在一起朝夕相守。那感觉淡淡的，可是…它存在。

　　多令人心悸，这种感觉与爱情差多少？

　　浴室的门打开，我看过去，而他已赤地走向我。我撑起头，差点对他吹起口哨。完美的比例一如大卫像；这种身材可不是平空就有，他很注重健身、游泳，所以他身材健美，却又小心地不去练那种过于嚣张怒放的肌纠结。

　　他坐在我身侧，缓缓爱抚我的长发，我笑道：“你不是“累”了？”

　　“这一方面而言，恐怕得对你贡献完后才能有“累”的时候，”

　　我不信地大笑：“你不会是在告诉我十天以来你都没女人吧？”

　　“没有好对象。”他手已滑到我上衣钮子上，正一颗一颗地解开。

　　我不想再问了。因为不管他说的是真是假，一旦他开始会对我解释。就代表我与他之间的关系已有了约束。不，我不要他的告白，我更不能呆呆地去探问，我们之间不需耍再更进一步，没有必要；我更不要他当真会为我守身。代价不是我付得起的，可是…

　　天哪，我矛盾的心在想些什么？难道我不到三十岁就有“幸”成为精神分裂症的一员病芭吗？不，我什么也不要想了。

　　而，接下来，我也没有机会去想，搂住他的肩，沉沦在感官的求中，忘却了一切…

　　我美吗？我足够美到让他专注于我一个人吗？

　　我美，但我不是他有过的女人中之最美；与他有过体关系长达两年的施岚儿比我更美，更是一身媚骨蚀人心魂。同居这一、两个月以来，我都没问过他与她之间的情况，我知道在我与他有体关系那几个月，他同时有数个女人，而施岚儿比我更受重视，但自从他把我从机场掳回，半强迫我同居之后，似乎，他真的只与我维持关系；因为每晚他都睡在我身边，不管他应酬到多晚。

　　或许，美貌在他的标准上，已不是最重要的事了吧！他不见得需要“最美”但要能长久吸引住他，这就要看各人特色了，我的特色？也不过是玩了他一下而已，却令他记仇至今，男的自尊真的不起人家小小玩一下吗？至少我知道楼逢棠就是。

　　是不是直到我宣称狂恋上他之后。才会令他退避三舍，真正甩掉我？目前我已不大敢做风险大的事了，还是小心为上，

　　可能他昨天真的累了，才会今睡到中午还没转醒。上之前，他的“累”是终于搞定了明年与日本大企业的合作计划；上之后，他的累是精神上餍足，身体上虚乏，很足地倒下。

　　他说要放假三天。不知会是怎样的休息法？这人工作起来可怕，唯一的休闲是泡在女人堆中当花花公子，不知他何时会决定摆同居身分，再回头当他声名狼籍的花花公子？

　　我停止胡思想。在上伸了个懒，坐起来，才想到了某个严重的问题！

　　要命，昨夜没用保险套！饭店当然不会准备这个，我又没带在身上，并且昨夜也忘了。我开始抓着头发算我的安全期，回想我上回月事来的时间，却一时之间记不起来，是十二？还是二十二？

　　“做什么？”身后来一具躯体，双手轻叩住我。他扎人的下巴栖在我肩上。

　　“你没用保险套。”

　　“你还是怕我身上有病是吗？”他口气不悦。

　　我叹气：“我看过你五月分的健康检查，一切良好，归功于你以往都有用保险套，没让你得病，也没让你的孩子不小心在别人的子着。”现在我只怕怀孕。

　　“你从没让男人有机可趁是吧？谁曾有幸经你允许不用保险套吗？”

　　他的问题状似不认真，但可能正是他一直想知道的，我摇头：“你是唯一一个，但我没允许你…”算了，不说了，反正都这么着了。

　　是福不是祸，一切看着办了；是祸我也躲不过！

　　“你怕怀孕？”

　　“废话。”我推着他，想起身，却依然教他搂个死紧。我转身看他：“你不会还想赖吧？”

　　“我与你打个赌可好？”

　　“什么？”

　　“这三天，我们不用任何避孕工具，如果有了孩子，我们结婚；如果没有，就继续任这种关系暧昧不明地过下去。愿意赌吗？”

　　“你…开玩笑！”我立即冲口低呼出来。

　　他摇头：“我是认真的。”

　　“你没有必要下这种荒唐的赌注，你根本没有必要娶我，天知道我与你根本没有当夫的条件！而你…你怎么会对我动起这念头？”我叫出的声音几乎语无伦次。他没事娶我做什么？

　　他双手滑向我的脸，再往我披散的秀发中穿梭而去，这是他最爱的动作，玩我如丝水滑、不会纠结如干草的头发。他对女人的长发有难以言喻的喜爱，因此坚决不让我用发胶、慕思之类的东西去涂得油腻；他曾说过我的头非他见过最人的。如果我想惹他厌恶，只须一桶猪油往头上砸，便可以成功地教他退避三舍。不过，因为我不作兴糟蹋自己的头发，也就没有这么做了。

　　不梳髻、不吹造型、不胶，自然地披散或松松地系上一条丝带，是他最眷恋的风情；而我也常在他的拨中感到一种难言的宜人舒适，有时比做更有韵味。

　　“对你我而言，这都是一项冒险。我也不能相信自己会渴望你到愿意走入婚姻，即使那是我一直排斥的。所以，我们交给老天裁决吧！”

　　他对婚姻也是没啥好感，但又为何会起这种动念呢？我看着他：“娶或不娶，对我们之间不会有所不同，你何必冒险？既然没有约束力，那么一纸证书也不过是形式而已。而且，你如果会娶也不会是娶我“这种”女人。”他不会是临时起意，完全没想到往后的事吧？

　　不管任何情况下，我都不会让人有机会绑住我身心的自由；即使一纸徒具形式的婚书也不行。

　　他将我圈入怀，一手滑到我小肮：“一时之间，想让你的身子孕育我的孩子。如果我有孩子，必须在合法的情况下产生，这对孩子才公平。那么结婚就是必须的手续了。”

　　原来他突然想要有个小阿。但我却从未有这方面的幻想，拉开他双手，我下穿衣：“很荣幸让楼公子您相中我的肚子，但很抱歉，我没有生育的打算。您还是趁年轻，快快去找一名美丽聪慧的女人生下你优秀的下一代吧！”

　　“你不爱小阿？”

　　“不爱。”我回答得没一点迟疑。

　　生的自私自利，以自我快乐为生命意义的我，绝不轻易去负责另一个生命体的喜悲生死。别说孩子产生会必然造成我脚步的踌躇、无法再任意来去，孑然一身只须管好自己便无挂念；最重要的，我不确定自己有没有伟大的母爱去教养一个纯净的生命体，将他由无知的小娃娃引导成独立思想，并且身心健全的个体。太伟大的责任，向来为我所排斥。

　　古老年代，生育是为了传宗接代；在现今社会，女会想生育，是为了心爱的男人，想生一名“爱的结晶”来足爱情的最终想望。最好是综合两人面貌特色，才能叫做“结晶。”

　　女人去爱男人的方式很奇怪。有爱了，才有体关系…俗称献身，然后便会一心一意受孕，为男人舍身忘死去生个孩子，这是恋爱的所有步骤，完成了，便叫圆；那么，可想而知。一旦女知晓自己不孕，就必然是悄悄走开，活似自己成了下等人，对不起天下的男人似的。女自己认定了不孕等于没资格为人、与人恋爱；男们干脆也就顺着民心去负心，依然得以得到全天下的体谅。

　　瞧，电视中的坏女人如果设定为男主角的，而女主角是男人的外遇，不必想也知道那子一定不孕，迫使社会大众原谅男主角“不得不”外遇的苦衷，演到后来不孕的女人是恶女，活该充坏人，最后下场凄凉。世人竟然忘了正与不孕不是罪该万死，外遇才是令人发指的事，夫婬妇备受同情。真不知世间的价值观何时变了？一幕幕扭曲世情的肥皂剧，也许正是反映了所有人…包括女人，对感情的看法！鳖该她不孕，丈夫有外遇是应该。

　　还说女权盛行，为何我竟看不到？

　　在我的想法中，一切都很简单。就只是，爱是另一回事，生子更是另外的事，都是各自独立分开算的。

　　我爱不爱他与无关，生下生孩子也无关爱情有无；而他竟然想让我生小阿，真好笑。

　　扣上最后一颗扣子，我坐在梳妆台前梳头，由镜中看向他没表情的俊脸。

　　“如果昨夜你受孕了呢？”他沉声问着。

　　“应该不会。昨天是我的安全期。”如果我期算对的话。“可想而知这三天我不会有幸中奖。”

　　“我以为你有些喜爱我。”

　　“是，但还不至于喜爱到想占有你，坐上楼太太的宝座。”或者说我这二十五年的生命中从不去产生占有心去霸占任何东西；一旦有了所有物，就是一种负担，既然生命的起落向来生不带来、死不带去，我更是无须去得到太多东西；既然不能为我所完全掌控，那我干脆一律低调看待，我只要安好地打点我自己就行了。

　　他也下穿衣，立定在我身后，由镜中看我；我微笑以对，随手拿起桌上的干净上衣给他穿上。

　　他接过。

　　“也许正是你一副凡事不在意、执意自我的神情，令我想在某种形式上拥有你。”

　　见他穿好了，我转身拉过他手代他扣上袖扣：“对于这种事，我没有兴趣。一如我并不想要小阿，恐怕无论如何你都得另找佳人了。”知道必然会有那么一天，我竟然有些微不舍。可是权衡过后，这是不得不的割舍；我并不想与任何人共度往后的日子，即使眼前条件优秀如他。

　　他顺势拉起我，笑道：“三天还没过完，话别说得太早。”

　　我舒服地靠在他宽大的怀中，不急着动。像只懒洋洋的猫倦伏在光浴的恩典下。

　　“不会有什么改变的。”我应着。

　　“你让我觉得自己的身价正迅速贬值中。”

　　“别担心，市价行情比你预料得更乐观数倍。”我拍着他背后。

　　他低沉笑着，拉我出门去了，