第201章 鸵鸟日记
现在是２８号下午６点了，昨天写的曰记，因为某个原因，全部没了。
本来想重新写一遍…
但是曰记这回事，写的就是心情。
去重复，心情就变味了。
也许是天意吧。
２７号的曰记，再过几天我就会忘记写什么了，世上也再没人能知道我写过些什么了。
连我自己都要忘记，是不是意味着，让我忘记杏子？
那是不可能的！
大概再过一个小时，或者两个小时…杏子就会给我答案，不管这个答案是什么，我都会欣然接受，我绝不会強迫她做任何她不愿意做的事情，就算她拒绝了我。我也一样会祝福她。
只是，她现在应该还不知道，我说的那个暗恋的人就是她自己。如果她知道，会不会答应我呢？不过我不打算告诉她。我只是想知道，她对我到底有没有感觉。我不需要参杂些其他东西在里面…
鸵鸟曰记０４－０３－２８
真是好难熬的一天。
早上杏子说睡醒之后给我答案。
为了这个答案。
我整整一天都不在状态。
不停的走来走去，要不就是对着电脑发呆，却一个字也敲不出来，上ＱＱ也被读者骂…哎，烦透了。
等待…
我一向最擅长的就是等待，为什么这次我等的这么没有耐心？
才短短的一天而已啊。
我真的这么迫切的希望得到答案吗？如果答案不是我想要的呢？还是说，我真的很望渴跟杏子在一起？
其实，我已经做好了最坏的打算，这几年磕磕碰碰这么些段感情，没有一段感情是长久地。不过每一段感情，都是善始善终。我只是希望，我和杏子之间。不要闹的很不愉快就好。
晚上，她的机手没缴费，因为下雨也没来上网。
她让我继续买彩票。我理解为，她让我追她…
说实在的。
这样的结果在我地意料之外。
荷花对我很好，而且我也能感觉得到。她已经把自己副入我女朋友的这个角⾊中…虽然我从来没有这样正式而直接的提出过。
我原先想到的，就是杏子如果拒绝我，我便死心，让荷花继续当我的女朋友好了。
如果杏子答应了我，我便马上跟荷花说清楚。
可是现在。我该怎么办呢？
直觉告诉我。应该和荷花说清楚。因为我实在没有想过，我会和她在一起，我们会有未来…。
可是我不敢开口，这样做，是不是太伤害她了？她正沉浸在我女朋友这个角⾊地喜悦当中啊？
我应该找一个什么样的借口。给她暗示。让她知难而退呢？
鸵鸟曰记０６－０３－２９雨天
今天下好大地雨啊。
不过我好开心。
因为小Ｔ和小终于开始吃东西了。哈哈，我太奋兴了。
也许是小说家的神经质，现在我很容易就开心。也很容易就不开心。
刚刚看到艺术人生里的作家访谈，张悦然，步非烟…还有我最喜欢的颜歌…
原来，所有从事文学工作的人，敏感是一个共性。而大喜大悲是一种天赋。
我约杏子一起吃早餐，她拒绝我了。
刚打她机手，关机了，大概她在觉睡，而怕我打扰她吧？其它她大可不必如此，只要她告诉我怕被我打扰，我绝不会去打扰她地。
对于我和杏子的未来，我充満了迷茫。
也许，决定权不在我，也不在她，而在天吧。
天意不可违！
如果上天真的认为我们无缘，我也不会強求。
除了感情，我还有太多地事要做，我还有太多太多的责任。
那天晚上婶婶跟我谈了很多很多，她是一个很有思想觉悟的人，让我很喜欢跟她聊天，真的，我说的话，她能听懂，我很⾼兴。如果她是我的妈妈就好了。
婶婶鼓励我去读书，还说赞助我，虽然我拒绝了她的赞助，但是我还是心动了。也许我真的该去读书。现在我才２２岁，如果把⾝份证上的年轻改成２０岁或者１９岁，应该也没人看的出来。
我总不能一辈子就这样每天游戏人间的生活吧？
何况以后我会有一个家。
家啊，对我来说，真的太遥远主遥远了…
我真的要去读书。明年我就会去报名，因为今年我要攒学费。哎，谁叫我花钱没有节制，赚了一点点钱都花了。要不然，我可以赶着今年去报名了。不过不管怎么样，我是不要婶婶的钱，而且我也不能从我妈那里拿钱，不管是我的，还是她自己的，我都不能拿。要读书，我只能在今年內，很努力的钱赚！
其实我很想杏子跟我一起读书…
我试探性的问过她，她没做什么表态，看的出来，他认为自己年纪不小了，大概现在去读书也不太现实了吧？也许只有我这样神经病的人，才会在２２岁的年纪还想去读书，而之前，却是我自己把美好的前任毁了。
杏子有句话说得很对，每个人做什么事都有他的理由！
之前我错过了，我心里很清楚，我的那个理由是那么的无可奈何！
没人明白，每次我去大学校园里，那种心痛的感觉…
我不知道杏子怎么想，但是我知道她是个很有潜力的人。所以我其实也好希望她去读书，深造，而不是像她自己说的，低的不愿意，⾼的怕累，所以就⾼不成低不就！
可惜，我自己的学费都要想办法，要不然我一定会劝服她跟我一起去读书，她的学费由我出。
钱啊，有时候真觉得钱很重要。
真的，真的，很想去读书。
今天早上，又去了石峰公园。
两角钱的表白，我想，杏子应该很明白我对她的感觉了。可惜，她还是没有任何表示…
还有彩票，也许我真的天生命坎，两张彩票都没中啊。哎。其中一张还可以把票根留作纪念，另外一张呢？我拿什么来安慰自己彷徨的心？
纸船和乌⻳…
杏子今天也知道了。还是什么都没表示。只说要时间考虑。我真的不知道该怎么做了。本来今天打算约荷花出来，然后清楚的告诉她，我有喜欢的人了，所以只能说对不起…
可是见到她，我又说不出口。
荷花真的是个很好的女孩，虽然长的不是很漂亮，但是除了这一点之外，她真的具备所有好女孩的优点了。然而，漂亮并不是我择偶的一个很重要标准。按理说，我和荷花应该顺理成章在一起了。她对我很好很好，我们走在一起，她会主动的牵着我的手，下雨她居然帮我撑，连吃饭都是她吃客…她做个发型也硬要问我的意见，我老说饿肚子、自己又懒不做饭，她便开始学做饭。我不发信息给她，她便会主动发信息给我。还很委婉的说，如果有空别忘了给她发个信息，因为她在想我。
这样的好女孩，我却一直在伤害她。
我觉得自己很坏，真的很坏很坏，为什么我不硬起心肠，直接告诉她，我不喜欢你，你别浪费时间和感情了。
为什么我不说？
真的是我怕伤害她吗？但是拖下去不是更伤害她？还是我心里有一个很自私和龌龊的想法？如果杏子拒绝我，那起码还有荷花能给我些安慰…
我很害怕。这样的想法让我自己都很讨厌自己。
为什么要把一个无辜的女孩扯进我和杏子之间？
那次该死的相亲啊？
真希望我从来都没有把她拖下水！
我对杏子，我不知道算不算好。但是我心里却很在乎很在乎她，她在我心里一直是个很好很好的女孩，我自己也算不清楚，我对她到底喜欢多久了。但是我可以肯定，她一直是我心里很好很好的存在。
这几年，我反省自己，改进自己的缺点，让自己变的成熟稳重一点，无形之中，我参考的目标便是杏子。
如果有人问我我认识的人里谁对我最好，那个人肯定是我爷爷，但是如果问我谁的人格魅力最好，那就是杏子，最少在我心里是！
如果杏子现在有对象了，我绝对不会再去缠和了。
因为我对她的尊重胜于对她的爱。
所以祝福她比拥有她对我更有意义。可是现在她过的并不是很好。感情状态空白，工作也不太顺心还很累，生活也是一团糟，胖乎乎的不说，体质还很差，走几级台阶就气喘吁吁，爬山就更为难了。
看到她这样，我真的好心疼。
如果她过的幸福，就算我一辈子都见不到她，我也情愿。
但是她…
我只希望我能让她变的开心一些，幸福一些，健康一些。
我在乎地人，一定要开心快乐的生活。
呵呵。我突然有个琊恶的想法。
如果她答应做我的女朋友，以后我每次跟她约会。都带她去爬山。哈哈…估计要气的她吐血！
如果她拒绝我我想，大概我以后都很难去面对她了。也许就机手保持联络吧。
而且，如果我真的和荷花确定了关系。以后我就不会再和任何女孩有拉拉扯扯的关系。不管是避嫌还是避免尴尬。我都应该和杏子保持距离的，不是吗？
杏子，不管你是否决定和我在一起，你都一定要让自己快乐，健康。知道吗？如果有一天你会看到我写的这些话，那么请你记住。
也许我不会追你、等你很久很久，但是我对你的爱，会一直延续很久很久…直到一辈子…
不管将来你我会发展到什么地步，你都是我最重要地朋友，是我心里最在乎的红颜知已！
当你年垤这些话的时候，绝对是你给我了答案之后的事情。
如果你不是以我女朋友地⾝份看这些话，那么就请你记住，以后你我地生命里，我们彼此会慢慢的消失…
但此情永追忆！
鸵鸟，永远爱着那只笨笨的乌⻳！
今天给小Ｔ和小买了一个很大的箱子当“家”我还找了很多漂亮的鹅卵石，还有田螺…一个简单的家就成了。明天再去挖几条泥鳅，再钓几条小鱼回来，那就很整齐了，一个比较完事的生态环境。
对了，还要找一些浮萍之类的水藻。
哎，天啊，居然特意跑去市里，居然忘买⻳梁了。
可恶的杏子，居然不提醒我。
哼！
呵呵，大的叫小Ｔ，小的叫小。以后小Ｔ就可以欺负小了。娃哈哈～～～～
小Ｔ，踩，狠狠的踩，扁，狠狠的扁。对小要凶狠一点啊。
哈哈哈哈哈
现在是下午４点整，杏子说下班之后会给我一个答案。
也就是说，如果没有意外，再过几分钟或者更长一点点的时间，我便可以结束內心的忐忑和彷徨了。
真的，我心里完全没底！
我不知道答案是什么…
杏子从来没有竟未过我什么。
不过，我真的好想好想与她携手一生。
有句话叫做执子之手与子偕老。
这便是我向往的爱情。
也是我希望给杏子的爱情和一生的承诺。
好像我从来没有亲口跟她说过，我喜欢她，更加没有给她过任何的承诺，可是我却老是催她给我个答案，大概我有些过分了。
不过杏子就是我心目中的杏子。
不管她的答案是什么。
我都会坦然接受。并且，祝福她！
我不想给她任何承诺，因为我自己都不能肯定的事，又如何对她做出承诺？以后会怎么样，谁都不知道。能够在一起，便是缘分，我会好好珍惜，不能在一起，我们还是朋友。
今天去参加了姥姥的丧礼，虽然她是我们易家的本家祖⺟，但是说实在的，因为平时来往不多，所以对她的死，我没有特别的伤感。
只是我知道，在正月十四（抑或是十三）那天，我和奶奶去给姥姥拜年，她那时候精神还很好，吃饭也利索，除了有点老人痴呆之外…
短短一个月的时间，她便过世了。
今天在等待结果的时候，我真的感觉人生的无奈和无常。我经历的和承受的，已太多太多，现在我终于找到了一样我很想去珍惜的东西，就在我刚学会要珍惜的时候。
然后，我却没有这个机会。
中午荷花给我开个了很大的玩笑，后来说是给我提前过愚人节。
我真是，嘿嘿，被气得无话要说。
真希望，现在也是在体味愚人节的心情。
可惜我知道，不是。
我那么的想逃避现实，但不代表我看不清现实。
现实，也许真的太现实。理想的东西，永远也不会在现实中遭遇。
菜单…信短…收件箱…选项…删除全部
是Ｒ否？
片刻的犹豫之后，我很⼲脆的点了是！
信短能够很轻易的删除，但是心里的感觉可以吗？
爱的感觉，和痛的感觉可以吗？
真想把自己的记忆全部删除…只留一片空白！