早该结束的故事

　　相处在一起的快乐时光终究一如过眼云烟，转眼即逝，也许是对自己太过自信，一直以为可以不会去在意，不会对你过分的依恋，直到现在才发现自己是如此脆弱，离开你之后会这样的的无助，没有会这么的伤感，原来，心痛的感觉是如此承受不了…

　　关上房门的刹那，我的心就陷⼊深不可测的黑洞，全世界的一切喜悲便与我无关，心不停地往下坠，缓缓地沉向一个自已也未知的境地，一切与世隔绝，深不可测，就连自己也不会清楚它的位置…直到坠得眼泪再也忍不住流下来。

　　于是，⿇木苏醒了，疼痛便占据了思想的整个空间。最初想象的中幸福感觉，也只能远远地遥望，像海市蜃楼般的不可捉摸，短暂的甜藌，只能品着泪⽔慢慢回忆。无人怜惜，更不需要别人安慰。静静的，便是最好的姿态，才能让泪⽔悄悄滑落，不必再碰撞伤痛満布的心。这难道就是我所想要的情感方式吗？

　　只能把‮意失‬留给自己，自己也不知道，为什么一直这么郁，为什么不留给自己一丝光？给自己一点喜悦？也许只有和你在一起，才能让我的心中感受到片刻的温暖，真的是太执不悟，明明知道这份爱是如此飘渺，为什么还希望能抓牢？真的不想相信，你在我心中竟然已经有了如此重要的位置…为了你，竟然如此委屈自己…

　　一直想知道，我是你心中的几分之一，不需要让你回答，只能由我自己来感觉，因为，只有我一个人才能真切地体会出来。。而现在，终于证实了我的判断，一直不敢承认残酷。一直不想面对的现实。

　　也许，对于你的感情，我一直都是心存幻想，一切只是空无虚有幻想，只是自己欺骗自己游戏。没有任何坚固的基源。关上电话的霎那，我感觉我们之间彻底结束了，我努力地试着让自己回到从前，却总也摆脫不掉这段⽇子给我带来的深⼊骨的印迹。

　　该庆幸？还是该悲哀？一切都没什么改变，他也一切如故，温和明朗，气⾊依然，甚至还多了一份轻松和释然。也许真的是走了出来，也许真的从来没有过牵恋，看着他，不再属于我的他，依然灿烂的他，心中涌出的从未有过的酸，顺着细细的脉络，拔动着每细微的⾎管。我想，是我低估了他的力量，他真的是比我坚強，在我们之间，在这永远不能平衡的心里，沉重的一端，总是向我倾斜，朋友们对我越是关心，却又‮醒唤‬已经⿇木的伤口，就越是在⾎淋淋的伤口上撒盐，伤痕，只我一个人最了解，痛，也只有我自己最知道，这深不可测的痛，到底还要延续多久？

　　对你的思念越来越长，对自己也越来越没有信心，究竟我还能坚持多久？我自己也说不清。知道这份感情到最后只会成为一块肋，不得不尴尬地收场，这，是一开始就知道的。明明知道会有那么一天的，最后结局的到来，只不过是早一天晚一天的问题，不是吗？也许，该来的，总会来的，不想再这样委屈自己，一路走来是那么的疲惫，是否提早一天结束，也许还能减少稍许的痛楚？

　　突然间，我好想自己失去了记忆，让自己记不起这些回忆，反反复复告诉自己：“我要忘了你，不要再想你”也许会有一天，我真的会脫离这苦海，让我不再记起你。最后还是给你一份祝福吧，只能祝你，永远幸福。也祝自己，别再回忆，早点忘记…