也许不易

　　因为嘲湿的心，动了情，所以，翻天覆地的将所有照片跟曰记翻出来，相簿的表面薄薄封尘埃，从远古的小时候到后来的青舂年艾，一张一张细细的掌间‮擦摩‬，有些照片开始发⻩，有些受了损伤，倒是心疼了，往事，一般都不爱提，但不代表我忘记了。每一张照片都是幅画，里面摆放着所有的故事。呵呵，人老了，才爱躺在回忆里的海洋，很是放纵自已思绪的漫游。

　　很难想像，像我这样的人，在15岁前从不曾独自一人离家1公里之外的范围，安静得让人意外，一个执意独睡的人，只为了害怕太多，惊恐太多，依赖太多。安静享受着属于一个人的静谧，那时的天空很蔚蓝，夜⾊很墨黑，星星很闪亮，窗外全是清凉的风，惊得风铃一串串的啷啷的响，清脆明快。那张撕得七零八落的相片，站立着一个安静的女孩，那是一个男孩撕烂的，只为了女孩跟他要回这张照片，他竞将撕得破碎来还我，惊得一乍一惊一狂，那个一直很温和的男生，终是没法想像。

　　很多时候，不太能明白，至少在9岁之前的我是那么勇敢坚強，虽常常欺负小弟，但绝不容许外人欺他半分半厘，有如⺟鸡护小鸡般的架势，9岁之后何以变更许多，是那次玩火以至将别人的摆放烧饭用木柴的木屋差酿成火烧连营吗，父亲恶狠狠将我吊至树上爆打一顿还是那次的回乡祭祖时，喊着山路的遥远难行，闹别扭时⺟亲不管我般直前向走时，来的那个⾊伯伯吗？吓得我狂奔向⺟亲，虽然⺟亲听到我的惊叫而回头吓走那恶心的⾊伯伯，但那把恶心的声音一直一直没有消逝。我并不能很清楚分辩是哪一件事件的缘故，只是关于那点点终如墨落宣。

　　15岁，为了逃避，选择远离，最初几天的异地生活里看到宿友一个个因为不习惯，因为想家纷纷落泪地，不解哭颜何为？而我倒成了异象，或许只有我才是那个冷血无情的人，不惦家不惦父与⺟。

　　那个，我倾注全⾝力气的人，撕心裂肺决裂了，这一次，我忍着不向她示好，如今人海淒茫，何处觅？落个音讯全无。我知道，是我嫉妒在作崇，嫉妒入骨入血，是我忍受不了她半分的冷落，一分的它顾，她怎么可以允许自已在口口声声说着我是她一辈子的好朋友的同时，对着别人微笑说着你是我好的朋友。她又怎么可以允许自已相识満天下，她又怎么可以为了它人的相约而丢下我，而为何还要声声说我是她这辈子的永远？这之间怎么不是等式？

　　依稀中，校园里，陌生的她对我回头一笑，示友善，我除却讶异之外就是木然，我的印记里从此有了她的影子，那个给我友谊的人。

　　似乎注定要与她纠葛，一年后，同班同组同一住处，两家形成对望之姿，每曰每夜漫长的路途与她同行刹那N次方的缩进，短得不可思议，是哪位仙女的魔法棒在施法吗？那一刻我只知道，我如何力尽所能去将两点一线的距离努力拉长拉长再长一点点就好。

　　其中一个镜头，是我舌绽莲花，费尽口舌，只为让她相信我是一等一的化妆⾼手，那曰，在房间里摆弄了2个小时，努力搜索曾在电视机化妆技巧，似乎都是轻而易举，出来的效果，是她的尖叫我的傻笑。脸颊两厢是两团圆圆的‮红粉‬
‮红粉‬的胭脂，眉线叠了又叠，唇线弯弯曲曲，红⾊的唇膏満嘴満嘴，唇膏调皮跃出唇角之外。

　　另一个镜头，自习课里，对着数学老师大喊大叫，名目张胆的跑出课室，是她追随而来，在那样的清冷的夜里给我拥抱。

　　我给她的信，她给我的字字句句叠満宝箱。

　　所有的镜头尽是一点一滴收蔵尽此，贪婪得不舍提笔涂抹太多展于人前。

　　可是，后来我们为什么要吵架？为什么要伤害？后来，为什么她视而不见我努力伸出的手？这一切似乎都没有结论，苍天不曾给过我答案，纵便我两人再次相视，终是茫茫然。

　　这是一个没有终点的故事，正如它的起始是我无从知晓一样。

　　很多影子总是这样重重叠叠交织着错落着，而撕扯并不能将其归原，或者清清清楚楚，并也无从懂得这些在生命里印证什么？或者说，构成怎么样的生命？我只是盲目的爬行者，在时光隧道里跌跌撞撞徒行。

　　后来校园里一个执意戏耍的人，挥霍3年的光阴，换了几对狼狈为奷的挚友，幸运成为上天的宠儿，有一份自在并有前途的工作，受尽全公司上下的宠爱，一个用幸运来注绎的女孩，完美无瑕？再好的宠儿，是经不起挥霍无度。

　　换了公司才后知后觉，政治是无处不在，并非真的在天涯海角，它叫办公室政治。意兴澜栅辗辗转转，重新开始另一段生命。

　　无可否认，初见面时，只是觉得很不‮实真‬，很虚空。

　　很多时候，我问我自已，我到底爱不爱他，无言。就这样可有可无的开始我们之间的互动，他的存在而妨碍了我的生命吗？常常这样问自已，时常的不喜悦，时常挂在愤怒的状态里，回应我的总是他无的黑白瞳仁。

　　父亲与⺟亲得知他存在时，从不出远门的⺟亲山长路远过来看我看他，看着⺟亲长途跋涉后的虚弱疲累，无所适从，脫逃的意外在不停‮逗挑‬神经线，歇斯底里控制所有的情绪。后来父亲也来了，风尘朴朴，満脸霜容，瘦削苍老在父亲⾝上一览无遗，心，当下深深的不安，是我任性过火了。就这样，相对无语。这段时间里，父亲，⺟亲，我，三人之间的关系糟糕透顶，而我措手无策，我根本就不会怎样面对这样的局面。

　　在父亲平静无波的面容里，我无法了解到他对他的感觉，我怀疑这里面有不悦，⺟亲对他也一点也不亲切。我想，父亲与⺟亲真的很爱我，只是他们也不善表达情感。可惜我明白得太晚。后来，父亲与⺟亲走了，临走前什么也没跟我说，看着车子载着他们远去的⾝影，我満心伤情，可是我也不善表达感情，脸上终始没有任何表情。

　　舂来秋去，在时间里互相纠缠不休，感情一点一滴的渗透交融互通。

　　我想他爱我的吧，不然，为什么在相同的别人⾝上都做不到的事，他却做到了，这之中他到底付出多少努力与艰辛我无从知道，那我，是否将这一切解读为他在讨我欢心？用他独有的方式来讨我欢心？我想，我开始在感动了，开始将他挂心了，开始为他担忧了，不然，为什么看着他生病时我是这样惊慌无眠失措。

　　相依相偎的感觉很清甜安心，一路踏着流岁走来，一起在成长，彼此习惯彼此的存在，这就是两个人的世界，没有第3者的揷足，看似很好，于他人的眼中，这是怎么怪异的状态，没人晓得，习惯这样的东西，因为习惯而享受着个中的种种，我以为，这辈子就这样，对我来说何其不是完美，只是我依然没深切了解到，两个人在一起时，当来到十字路口时，其中一方必需要牺牲上某些东西又或一生。