楔子

　　维恺：很奇怪，由医院出来，第一个想到的就是你。

　　我刚由医生那儿得知，我得了慢骨髓炎，如果半年內不动手术，骨骼会逐渐坏死变形，严重者会造成下半⾝瘫痪。我摸着依然完好的‮腿双‬，几乎不敢相信自己的耳朵，这对于一个以舞蹈为职志的人，是多大的打击呀！

　　包可怕的是，手术顺利的话，我仍需以拐杖度⽇，复健长达两年;手术不顺利的话，结果就别提了。简单的说，不管病好或不好，我都不能够再跳舞了。

　　我并没有自己想象中的沮丧。由台北到伦敦，我见过一些因骨骼四肢伤害而放弃舞台的舞者，他们仍然过得很好，从事着与艺术相关的工作。反而，进⼊我脑海的全是你说过的话。

　　当年，为反对我进舞蹈科，你曾说舞者的舞蹈寿命并不长，但怎么会想到，我的竟会短到这种程度，在二十二岁就必须终止？

　　不要问我，为什么至今我仍心心念念于你，因为我也不明⽩。只是走在异国的街道，在深深的落寞中，心想，如果六年前，我答应当你年轻的新娘，今天我或许就能伏在你的怀里痛哭，听你的劝告，这样情况会不会好一些呢？

　　虽然我们已形同陌路了许多年，但每当內心有挫折的时候，想的仍是你，因为你曾尽心尽力为过我。我受伤，你第一个跑来替我擦葯;我哀伤，你第一个跑来替我解忧；我出任何差错，都是你一肩承担。难怪双方⽗⺟都任由我们的感情自由发展，断定我们会走向结婚礼堂。

　　可惜这个美丽的梦想，被十六岁时天真无知的我破坏掉了。在我鲁莽的拒婚后，你自尊心受伤，又在对我极度的失望下，⼲脆在‮国美‬过起完全的‮生新‬活，不理会幼稚的我，甚至砍断我们多年的感情。

　　我呢？也负气地往离你愈远的道路走。不但更‮狂疯‬地学舞，更踏⼊了你最讨厌的演艺圈。

　　虽然一年后，我就受不了当歌手的庒力而急流勇退，但拥有你的生命时光，已经不会再回来了。

　　那或者就是年轻吧！一旦赌了气或往前走，就不考虑后果，老觉得有长长的一辈子，就不轻易回头。终于，到无法转圜处，错过，就是错过了;懊悔，也就懊悔了。

　　真的，六年过去，心底那空洞洞的部分，仍是寒彻了骨。

　　我常梦见你，在各种不同的场景，你总是在温柔款语后，由我⾝边走向别的女人，那份爱虚渺地难以捉摸，但痛苦却万分強烈。

　　曾经在一次梦醒，我在失落、惆怅中记下这段话…

　　我历尽艰辛地在众多人中，找到那个与我的爱有相同频率的人，却发现没有路可通往他內心的世界。两地的爱如此美，却被我的心莫名其妙地挡在门外。我们确实相爱着，只是不明⽩为何无法兼容，他走了，我也离去。而后，我未再遇见能给我爱，我也愿意真正付出爱的人。

　　曾为沧海难为⽔，我不知道你，但那至少是我。

　　我不常揣测你现在的形貌或情况，宁可将你留在十九岁那骑摩托车男孩的停格，像着不会再见的亲人。就彷佛我正为的这一封信，也会和前几封一样，走向被撕毁的命运，永远达不到你面前，但仍忍不住在寂静的夜里，用笔下的文字，问着你，也问着自己。

　　或许你会问我，将来要怎么办？

　　我很坚強，会如你从前所说，学一门专业。如果可能，在开刀前，再跳最后一场舞，最好是我一直期望的﹁吉赛儿﹂

　　而我想问你的是，你还记得我吗？

　　有人说，真正的爱是不会死的，即使距离使它失去力量，时间使它失去光彩，甚至你移情到别人⾝上，它仍如一脉流⽔，潜游在你的意识底层，只要机缘许可，随时会浮现在光大地。

　　正如贾赛德的一首小诗…

　　即使所爱之人，在千山万⽔之外

　　即使彼此不相闻问

　　即使不曾再忆起他

　　但仍有一股明确且温暖的情脉

　　由这里流向他

　　这些说法是真的吗？恐怕我已经无法向你或任何人求证了。

　　突然一个念头出现，也许该庆幸你六年前没有娶我，否则，此刻你就要有绵病榻的，那是多重的负担呵！也或许，六年前的我已预知我的痛，所以绝了那一场婚礼。

　　总而言之，就是那一种感觉，人年轻而相爱，只能用“浑浑噩噩””四个字，形容。

　　如今清楚了，一切也都太迟了。

　　紫恩手书